I hope this story does not read any of my friends or family, because I’m ashamed of my life. Frankly, I do not know where to start. Maybe at the end of the story? I am 28 years old, I’m from Russia, Siberia. My family is quite normal, not poor, not rich. I have a high school education, but I have not worked a single day in my profession, because in our country everything is arranged so that you would not take the job if you have no experience. To get the experience you need to get a job in their specialty, but without experience you will not take. In general, it’s even funny. Vicious circle. Now I’m on the verge of what is about to find myself in the street. I have no job, no means of subsistence. All my stuff can fit into a small suitcase. My wife went to another city, to where she was born, where her home and family. She could no longer wait and be patient when I go up to the knees and begin to move. My family turned away from me, even my patient and loving mother. I have lost the meaning of life. Maybe someone is familiar with, you know, when you look at how people live all on what they are doing, what their worries … you look and you realize that this makes no sense. Perhaps this is the highest degree of apathy. It’s horrible. I wake up in the morning, and I can not find the strength to at least some cases, I always feel some sluggishness in the whole body. All my friends and family ask me – “that your eyes? Why do you look so lifeless, therefore you always so gloomy?”. But they do not realize that it’s not frown, this lethargy. My friend the psychologist conducted some tests with me and said that I must turn to a therapist because I have depression in the third stage, I’m on the verge of suicide. And the truth is, I often think about it. I am thinking what is the best way to kill yourself. And yesterday, I had a paper from the bank. I want to deprive the apartment which my wife and I saved up for so long. We in Russia are very expensive mortgages, at least 17% per annum. Ironically, 70% of the funds spent on the purchase of an apartment – our savings, and only 30% of the mortgage bank. I used to laugh at those jokes on loans for real estate. Jokes like “mortgage in Russia – it is like a noose around his neck, is slavery to the bank for a few years and you will feel free and alive only in his old age, when you already live there a little.” But now I’m not funny. This is just one of the problems. Probably the biggest problem is that I think a lot. Yes Yes. When a person thinks a lot about life, about the meaning of all things, he becomes unhappy. Dostoevsky is the product of “Woe from Wit”. In this work, there is a passage he is, “the madness happiness, Woe from Wit”. It’s not about the crazy, talking about people who can live a simple life, enjoy the little things, the little things they are charged with vital energy. And those people who know too much, too well aware of how this world, people who understand how unfair this world, such people become unhappy or mad. Some drop out of life. And I’m … I’m tired. I’m tired of life, which for me is more like a cage, a prison cell. I am not free. In this country at all difficult to be free. Freedom in this country, it is money, and not small. Money is a crucial, single or not, and their number determines how much you are free. I ugly from this, from this country, which has always been a huge potential. This country was once in the ranks of the great powers, I mean imperial Russia, a time when the world was ruled by kings and emperors. After the revolution of 1917, the Communists took over. And what did they do? They have tried to make all equal, remove social inequality. But how? No. Do not make everyone rich, and do all the poor. It’s easy! All are poor, but there is no inequality. Then, in 1991, the empire collapsed Soviet Union. Who would not say, but in the country was a good place. The world’s first 8-hour working day for the first time in the world of paid leave, completely free medical care, free higher education accessible to all, and its level is not inferior to the world analogues. Every citizen of the Soviet Union was provided with free housing. All were provided with jobs. But in 1991, it all collapsed, and the whole country was in poverty. No one from the western civilized country can not imagine that if the Russian people have gone through, as we all had to survive year after year. I do not live and survive. A drunken idiot Yeltsin only sold and pulled down the remnants of the country, which he got. Now is not the best. People are fed swill from the TV screens, with the newspapers. They say that life is better, etc. But it became better not. Sanctions act. Oil prices, which only thanks to Russia and lived, fell down, the ruble has depreciated by almost 3 times. But I already do not care. I am a small man, and is not able to solve something. I just watch and it makes me sick and disgusted by what I see. I want to live my life, which is almost gone. I’m tired. Lost the taste for life, the will to live, the meaning of life. All my attempts to get out of debt in vain. Everything rests on some incredible external opposition. My problem is like a huge truck, I try to stop him, but he has broken brake, and he rushes to the edge. And around the void. Do you understand? Emptiness, absolute emptiness. I’m in some kind of darkness, I’m going to touch and do not understand where I’m going. I never thought that my life would come to this final, but it looks like suicide is the surest way to no longer suffer from heartache. I can not stand it any longer. Dreams and dreams are dead, I no longer believe in anything. All the stupid and pointless as this text. It probably nobody even reads. After all, people do not care about each other? Right? Although my mother often told me “you are too kind-hearted, you think too much about others, but about you, no one thinks, no one responds to your good.” Maybe she’s right? We had to live for himself and only for himself? But I can not. Although life … fate … that did not appreciate, I do not appreciate my softness. If I had the chance, I would have collected a modest suitcase and went hiking. The world is so beautiful … but I’m in a cage.

Russian vers. Я надеюсь эту историю не прочитает кто-нибудь из моих знакомых или близких, потому что мне стыдно за свою жизнь. Честно говоря, я не знаю с чего начать. Может быть с конца истории? Мне 28 лет, я из России, Сибирь. Моя семья вполне обычная, не бедная, не богатая. У меня среднее образование, но я не работал ни одного дня по своей профессии, потому что в нашей стране так всё устроено, что вас не возьмут на работу, если у вас нет опыта. Чтобы получить опыт, нужно устроиться на работу по специальности, но без опыта тебя не возьмут. В общем, это даже забавно. Замкнутый круг. Сейчас я нахожусь на грани того, что вот-вот окажусь на улице. У меня нет работы, нет никаких средств для существования. Все мои вещи могут поместиться в небольшой чемодан. Моя жена уехала в другой город, туда где она родилась, где ее дом и родные. Она больше не смогла ждать и терпеть, когда я поднимусь с колен и начну двигаться. Мои родные отвернулись от меня, даже моя терпеливая и любящая мама. Я потерял смысл жизни. Может быть кому-то это знакомо, знаете, когда ты смотришь на то как живут все люди, на то, чем они занимаются, какие у них заботы… смотришь и понимаешь, что в этом нет никакого смысла. Наверное это высшая степень апатии. Это ужасно. Я просыпаюсь по утрам, и не могу найти сил хоть для каких-то дел, я постоянно чувствую какую-то вялость во всем теле. Все мои знакомые и близкие спрашивают меня – “что с твоими глазами? почему у тебя такой безжизненный взгляд, посему ты всегда такой хмурый?”. Но они не понимают, что это не хмурость, это апатия. Мой знакомый психолог провёл какие-то тесты со мной, и сказал, что мне пора обратиться к психотерапевту, потому что у меня депрессия в третьей стадии, я на грани суицида. И правда, я очень часто думаю об этом. Размышляю каким способом лучше всего себя убить. А вчера, мне пришли бумаги из банка. Меня хотят лишить квартиры на которую мы с женой так долго копили. У нас в России очень дорогие ипотечные кредиты, как минимум 17% годовых. Смешно, но 70% средств потраченных на покупку квартиры – наши накопления, и лишь 30% ипотека банка. Когда-то я смеялся над этими шутками о кредитах на недвижимость. Шутки типа ” ипотека в России – это как петля на шее, это рабство перед банком на несколько лет, и ты почувствуешь себя свободным и живым только лишь к старости, когда уже жить тебе осталось немного “. Но теперь мне не смешно. Это лишь одна из проблем. Наверное самая главная проблема в том, что я много думаю. Да, да. Когда человек много думает о жизни, о смыслах всего сущего, он становится несчастным. У Достоевского есть произведение “Горе от ума”. В этом произведении есть отрывок, он звучит так: “от безумия счастье, горе от ума”. Речь не о сумасшедших, речь о людях, которые могут жить простой жизнью, радоваться мелочам, эти мелочи заряжают их жизненной энергией. А те люди, которые слишком много знают, слишком хорошо понимают как устроен этот мир, люди которые понимают, как этот мир несправедлив, такие люди становится несчастными или сходят с ума. Некоторые уходят из жизни. А я…я устал. Я устал от жизни, которая для меня больше похожа на клетку, на тюремную камеру. Я не свободен. В этой стране вообще сложно быть свободным. Свобода в этой стране, это деньги, и не маленькие. Деньги здесь решают, свободен ты или нет, а их количество решает, на сколько ты свободен. Мне мерзко от этого, от этой страны, в которой всегда был огромный потенциал. Эта страна когда-то была в рядах великих держав, я имею ввиду имперскую Россию, времена, когда во всем мире правили короли и императоры. Потом революция 1917 года, к власти пришли коммунисты. И что же они сделали? Они постарались всех сделать равными, убрать социальное неравенство. Но как? Нет. Не сделать всех богатыми, а сделать всех бедными. Это ведь проще! Все бедные, но зато нет неравенства. Потом, в 1991 рухнула империя советского союза. Кто бы что не говорил, но в той стране было место и хорошему. Впервые в мире 8 часовой рабочий день, впервые в мире оплачиваемый отпуск, абсолютно бесплатная медицина, бесплатное высшее образование было доступно всем, а его уровень не уступал мировым аналогам. Каждый житель советского союза был обеспечен бесплатным жильем. Все были обеспечены работой. Но в 1991 году всё это рухнуло, и вся страна оказалась в нищете. Ни один человек из западной цивилизованной страны представить себе не может, что тогда пережили русские люди, как нам всем приходилось выживать год за годом. Не жить, а выживать. А пьяный идиот Ельцин лишь продавал и рушил остатки той страны, которая ему досталась. Сейчас не лучше. Людей кормят помоями с экранов телевизора, с газет. Говорят, что жить стало лучше и т.п. Но лучше не стало. Санкции действуют. Цены на нефть, только благодаря которой Россия и жила, упали вниз, рубль обесценился почти в 3 раза. Но меня уже и это не интересует. Я маленький человек, и не способен что-то решать. Я лишь наблюдаю и мне становится тошно и противно от того, что я вижу. Хочется жить своей жизнью, которой почти не осталось. Я устал. Потерял вкус к жизни, волю к жизни, смысл жизни. Все мои попытки выбраться из долгов тщетны. Всё упирается в какое-то невероятные внешнее противодействие. Мои проблемы, это как огромный грузовик, я пытаюсь его остановить, но у него сломаны тормоза, и он несётся к обрыву. А вокруг пустота. Понимаете? Пустота, абсолютная пустота. Я в каком-то мраке, я иду на ощупь и уже не понимаю куда я иду. Никогда не думал, что моя жизнь придёт к такому финалу, но похоже самоубийство, это самый верный способ больше не мучиться от душевной боли. Я не могу больше терпеть. Мечты и грёзы мертвы, я больше не верю ни во что. Всё глупо и бессмысленно, как этот текст. Его наверняка никто даже и не прочтёт. Ведь людям плевать друг на друга? Верно? Хотя моя мать часто мне говорила “ты слишком добросердечный, ты слишком много думаешь о других, а о тебе никто не думает, никто не отвечает на твоё добро”. Может быть она права? Нужно было жить для себя и только для себя? Но я так не могу. Хотя… жизнь, судьба… этого не оценили, не оценили моей мягкости. Будь у меня возможность, я бы собрал свой скромный чемодан, и отправился путешествовать пешком. Мир так прекрасен…но я в клетке.